Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Пучина отчаяния



В задницу красивое предисловие, все равно меня никто не читает.
Повседневное нытьё одной ленивой апатичной сволочи.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:55 

цццццццццц

01:55 

как давно я ничего не писала

ничего не меняется, жизнь в москве все так же хуева
я боюсь, очень боюсь будущего
поэтому я не могу взять и свалить из вышки
с одной стороны, это хоть и херовенький, но гарант моего возможного трудоустройства благодаря диплому престижного в кавычках вузика. к тому же мама дико переживает, и я не хочу, чтобы она из-за меня переживала, но в итоге все выходит совсем плохо. с другой стороны это еще три (!!!) года страданий. первый модуль на первом курсе прошел хорошо, я почти не переживала. все худшее началось потом. это был сущий ад, я читаю записи прошлого года и плачу.

у меня пиздец не хватает решимости.

жизнь должна приносить радость, а что делаю я? я страдаю. мне очень плохо в москве. и мне срочно нужно что-то с этим делать.

я ДОЛЖНА взять и бросить все. чтобы что-то получить, нужно что-то отпустить. я готова пожертвовать двумя годами ради своего дальнейшего будущего. я хочу верить, что это будет правильный выбор.

Итак, что же я буду делать? Каков план?

Для начала, найти курсы и много-много рисовать. Потом было бы неплохо найти работу. Плюс - понадобится репетитор по литературе. и все! остальное уже неважно!
Сложность возникает разве что с отчислением. И хором. Мне безумно жалко с ним расставаться, но мне и правда нужно чем-то пожертвовать чтобы что-то получить. тем более, если я вернусь в москву, хор от меня никуда не денется. все очень просто. философия жизни проста. если что-то идет херово, надо это менять. какой смысл терпеть дальше и испортить себе еще кучу нервов?

когда тебе покажется, что жизнь сложна, вспомни о космосе, о том, как все происходящее на земле незначительно по сравнению с гигантами, плывущими в далеком космосе. господи, теперь я хочу стать астрономом. космос прекрасен.

@темы: Мыслишки, Недонытьё

22:16 

снова накатило ощущение, что моя жизнь катится под откос
мне уже чертовых 18 лет
а я до сих пор не знаю, чего хочу от жизни
я хочу быть кем угодно, но только не собой
не гребаным юристом
я смотрю на художников, музыкантов, медиков, информатиков и физиков и ужасно им завидую. почему я не иду на встречу своим желаниям? я хочу всего и сразу? мне нужно всеобщее ободрение и толчок? я просто ленивая и не хочу ничего менять в своей жизни?
я так устала от этого
я хочу нормальную жизнь, а не ту, которую я ненавижу каждую неделю
я смотрю на занавески в ванной и не понимаю, что я вообще тут делаю и как я выдержала почти целый год
мне хотелось бы, чтобы это было просто страшным сном
утренние электрички, пустые макароны, длиннющие очереди в магазин, нудные лекции, одиночество
что же со мной не так
почему все это происходит
мне страшно
я не хочу, чтобы вся моя последующая жизнь была похожа на этот год

@темы: Недонытьё

15:23 

Итак, че произошло за последние дни
СЕССИЯ гребаня СЕССИЯ
Приходилось сидеть ночью и ботать БОТАТЬ ВСЮ НОЧЬ а римка так это вообще полная жепа
Но она уже позади, мои оценочки вполне себе сносны (конечно, они были бы еще выше, если бы я начала учить не за день до экзамена, а, ну хотя-бы, за недельку, что-ли... Но и так сойдет.

Прохожу Ведьмака, я кажется, уже успела втянуться и планирую прочитать все книжечки из цикла
А еще был офигенный андертейл в середине марта

Сейчас бы мне надо начать писать курсач, реферат и еще кучу всякой дряни. Мда. Вообще, пожалуй, сейчас этим и займусь, все равно ведьмак мне немного поднадоел, а писать все же надо.

Вчера с хором ездили в Вороново (супер-элитный пансионат с бассейном!) на закрытие олимпиады. Там было много умных экономистов, хе. Жалею, что сама упустила шанс поучавствовать в олмпиадках. Завела бы кучу знакомств, была бы поумнее. Эх. Школьные годы явно прошли мимо меня. Выступили классно, хорошо посидели. После, когда ждали электричку на Филях, какой-то бухой мужик купил нам с Лизой булок и шоколадку на халяву. Это было странненько, но зато у меня появился ужин хи

@темы: Повседневность

15:06 

в последнее время мне очень сильно полегчало
или нет, скорее, стало на все похуй
у меня есть друзья, свободное время, любимые занятия. единственный минус - чертово право, но и оно так сильно не угнетает в последнее время
может, я просто смирилась со всей херней. которая происходит. вряд ли она стала мне нравиться, но так сильно на нервы больше не действует. почти не унываю даже, успех. вот если и существует одна вещь, с которой я не хочу расставаться в вышке и москве - это хор. это абсолютно волшебное место, где я хоть и не могу вести себя открыто и раскованно по какой то странной причине, но зато там комфортно и лампово. И что самое главное, я могу петь, слушать звучание хора и кайфовать. вот с чем я точно определилась в своей жизни - так это с тем, что я обожаю хоровое пение. почему меня не осенило на два года раньше? я бы поступила в консерваторию или музыкальное училище, или еще куда-нибудь. а так я смогу заниматься этим только на любительском уровне. творческие профессии - непостоянные и малооплачиваемые, если ты не добился успеха. вот так и рушатся детские мечты. гребаный материальный мир. ненавижу чертовы деньги.

@темы: Недонытьё, Повседневность

23:28 

27/02 начал ходить в зал
ОГо, почти месяц
Правда, толку, по моему, нет

15:16 

Вся суть прошедшего января

15:07 

Дома так хорошо

Еще есть время подумать над тем, что делать в следующем году. Возвращаться или нет? Надо накидать список плюсов и минусов.

Последние два месяца выдались очень противоречивыми, меланхоличными и унылыми. В январе я не знала, куда себя деть. Было невыносимо грустно и тоскливо. В феврале ситуация улучшилась, но не намного. Когда я думаю о том, что придется снова возвращаться в общагу, на глазах наворачиваются слезы. Это противное место с вырвиглазными желтыми полом, мебелью и стенами. Ненавижу желтый всей душой.

Из всего классного, что мне запомнилось за эти несколько месяцев, самое свежее воспоминание - выступление во вторник первого марта. Хор всегда заряжает энергией, это единственное место, которое мне нравится, и где я всегда рада находиться, даже если для этого приходится ждать пять часов, бесцельно шатаясь по центру. Я много общалась, пела, смеялась и восхищенно смотрела на наших преподавателей, от которых исходит такая мощная энергетика, что я начинаю безумно жалеть, что так и не закончила в свое время музыкальную школу. Творческие люди всегда самые интересные, Нас накормили вкусной выпечкой (пиццей и закрытыми пирожками с ветчиной и сыром, НЯМ), еще было бухлишко и офигенные тортики. А еще мне в память надолго врежется то, как я искала вход в этот чертов клуб, который вроде и в самом центре расположен, но со стороны больше похоже, будто его построили в каком-то сельском захолустье. Помойка, пожарная станция, лютеранский собор, автомойка, заброшенные и жилые дома в одном флаконе. И где-то в середине всего этого мракобесия этот сраный злосчастный клуб!

Помню, как я носилась с почтовыми открытками, проштудировала кучу сайтов, искала марки и торчала часами на почте в очереди, думала, что написать на каждой, рисовала на них криповые рисунки, долго любовалась ими и созерцала. Две из пяти отправленных открыток таки уже дошли, пляшем и ждем ответных!

Седьмое и шестое февраля отметились высокой концентрацией дней рождений. Помню, как носилась с подарками по всей Москве, в итоге, подобрала на свой вкус блокноты и скетчбуки в Библиоглобусе. Помню, как испортила кучу оберточной бумаги, однако, подарок все же смогла упаковать, причем, довольно неплохо! На дне рождении Светика выдула несколько стаканов с шампунем, неумело бренчала на гитаре, была ведущей в Мафии (мне понравилось, быть ведущей круче, чем игроком!)
А еще пидор-Захар, кек
Седьмого я встретил любимых Сашка и Максимчика. Пошатались по музею, Лубянке, лампово попиздели. Хорошие были выходные, прямо вот очень.

Двадцать третьего мы смотрели огромный салют в Парке Победы, от которого запчасти летели в разные стороны хд. Но все равно это был самый большой и красивый салют из всех, что я видела. Сколько же денег на него просрано, мамочки
А еще выходные до двадцать третьего, когда я осталась в общажке одна. Туса была знатная хд и я наконец-то вдоволь погоняла в дотку по скайпу.

Второго я и мои бабоньки шатались по вечернему Одинцово. Я до сих пор не поняла, как получилось так, что я скорешилась с не совсем теми людьми, которых можно было бы назвать my kind of people, но они очень милые хоть и молчат сука постоянно Мы жалуемся на соседок, парней, учебу и на все на свете.

Еще был психолог, к которому я ходила два раза, который не особо мне помог что-либо осознать и тд, но на самом деле пиздеть о себе довольно прикольно и даже немного успокаивает хд

И буржуйский ресторан, где 30 мл кофе стоит сотню. СОТНЮ, КАРЛ
Я сидела в дичайшем ахуе. А вот пицца была весьма вкусна :3

А еще беседы со странными ролевиками-анимешниками, они тоже неплохо помогли в процессе избавления меня от депрессии

А еще тренажерка. Бег ОЧЕНЬ успокаивает, а физические нагрузки очень неплохо отвлекают. Главное еще раз в обморок не шлепнуться.

А еще я довольно много рисую, пока смотрю всякую дрянь. Кстати, решила досмотреть ходячих. Пока что конец второго сезона.

А вот что угнетает, так это ПИСЬМЕННЫЕ РАБОТЫ, ТЬМА ИХ
И полина
Вот

@темы: Впечатления, Повседневность

19:49 

Последние новости: хлопнулась в обморок минут двадцать назад. В тренажерке. Обморочное состояние - такое странное, как будто ты резко засыпаешь. Ночью бы мне так засыпать быстренько хд Боже, нереально странное состояние, вроде бы и не слишком страшное, но все равно странное. Уже два раза на моем счету. Значит ли это, что с моим здоровьем огромные проблемы? Или это потому, что я, решив поддаться всеобщему хайпу насчет похудения, решила жрать всякое низкокалорийное дерьмо и не поела нормально перед треней? Ой бля Вика какого черта ты делаешь???

@темы: Мыслишки, Повседневность

04:42 

Привет, дневник. Мне не спится. Думаю о людях, прошлом, упущенных возможностях. Вообще все это та ещё дичь, но об этом все равно думается, хотя вообще не очень то и хочется. У меня вроде бы состояние более-менее стабилизировалось, нестерпимое желание свалить домой поугасло, и депрессия отступила. Не плакала уже около двух недель, успех! Видимо, я уже со всем смирилась. Или мне так здорово помог хор. Нет, серьёзно, обожаю хор. Он меня реально просто спасает.
Обидно, что теперь для некоторых людей я враг номер один во вселенной. Я же такая милашка, какого вообще хрена? Почему люди никогда не помнят обо всем положительном, что ты для них сделала? Как будто этого и вовсе не было. Обидно, что из-за этой херни развалилась наша компания. День, когда мы смотрели дерьмового дивергента, я отлично запомнила. Почему-то он врезался в память гораздо сильнее наших прочих прогулок. И это никогда больше не повторится. Ну ебаный в рот!

Нужно просто прекратить привязываться к людям. Нужно прекратить высказывать все, что думаешь. Люди любят ложь, это факт. Нужно давать им то, что они хотят. Нужно быть менее громкой, эксцентричной, прямой. Нужно постоянно подстраиваться под чужие интересы.

А не пойти бы вам к черту! - сказала бы я. Но у меня нет такой возможности при моей нынешней тяге к людям. Черт бы все побрал, хочу обратно стать социологом КАКИМ НАХУЙ СОЦИОЛОГОМ Т9 ТЫ ПЬЯН ДАЖЕ СТИРАТЬ НЕ БУДУ социопатом. С людьми сложно, я их не понимаю, они меня не понимают. Но меня же так и тянет к социоблядству...

Вообще, есть прекрасное выражение - все, что не делается - к лучшему. И мне безумно хочется в него верить. Хочется, чтобы все, что я делаю, было правильно.

Нужна мне эта сраная Москва? Нужно мне сраное право? Нужна мне лингвистика? Нужен мне дизайн?
Вот в душе не ебу. Жизнь какая то сложная. Слишком много почему. Слишком много зачем. Слишком много нахуй мне все это вообще нужно.

@темы: Недонытьё, Повседневность

14:58 

Мой плейлист стал гораздо меланхоличнее по сравнению с прошлым годом. Я начала любить абсолютно разную музыку - будь то поп, джаз, метал, шансон. Я сама по себе стала намного меланхоличнее, чем раньше. И это просто отвратительно. Если когда-то мне было все равно, сейчас я переживаю из-за всего. Из-за людей, которые мне даже не нравятся, из-за учёбы, которую я ненавижу, из-за прошлого, по которому страшно тоскую. Раньше не было лучше. Я в точности так же о чем-то переживала, что-то ненавидела, что-то не ценила в должной степени. Это действительно так, но себя переубедить до невозможности сложно. Меня ничего не держит здесь. Меня ничего не держит в Москве. Хотелось бы мне снова на все и всех плевать, но это невозможно при моем текущем состоянии.
Я потихоньку теряю лучшую подругу. Пока что все хорошо, но я чувствую, что мы отдаляемся все дальше и дальше. А самое хуевое в том, что в этом нет ни её, ни моей вины. И поделать я тоже ничего не могу. Моя первая любовь (или симпатия хуй знает до сих пор не разобралась) прошла мимо. От этого тоже паршиво. У меня мало друзей, и это невероятно напрягает. Проблема ли во мне, когда я пытаюсь с кем-то подружиться? В связи с обращенным ко мне потоком ненависти в школке, можно предположить, что да. Вот только в чем она, я так до сих пор и не поняла. Многие говорят, что я странная. А я не вижу в себе странности. (Ну не считая моего ебанутого в последнее время характера)

Вопрос о существовании ещё одной меня из параллельной вселенной все ещё невероятно актуален.

@темы: Недонытьё, Мыслишки, Все хреново

02:02 

How can you "just be yourself"
When you don't know who you are?

Stop saying "I know how you feel"
How could anyone know how another feels?

Who am I to judge a priest, beggar,
Whore, politician, wrongdoer?
I am, you are, all of them already

Все так же хреново
Я не знаю, как буду выживать в этом модуле
Я уже заранее хочу домой
Меня постоянно гложет депрессия
Мучает чувство одиночества
Постоянно грустно
Хочется плакать
Я даже в забитой людьми электричке умудрилась расплакаться, слезы сами текли
Какой-то мужчина предложил мне платок и пластинку жвачки
Я была ему благодарна, хоть и отказалась
Самое хреновое в том, что это продолжается ровно с конца августа. Ровно тогда, когда этот кошмар начался.
Может быть, все мое нутро понимает, что я не на своем месте?
Но где же тогда мое?
Что мне делать?
Я просто в отчаянии
Здесь я тоже чувствовала себя хреново
Но это было изредка
А сейчас это происходит почти постоянно
Мне плохо и тоскливо

@темы: цитатки, все хреново, Повседневность, Недонытьё, Музыка

18:42 

A letter to my future self,
Am I still happy, I began?
Have I grown up pretty?
Is Daddy still a good man?
Am I still friends with Coleen?
I'm sure that I'm still laughing, aren't I? Aren't I?

Hey there to my future self.
If you forget how to smile,
I have this to tell you
Remember it once in awhile,
Ten years ago your past self
Prayed for your happiness,
Please don't lose hope.

Oh, oh what a pair me and you,
Put here to feel joy, not be blue,
Sad times and bad times, see them through,
Soon we will know, if it's for real what we both feel,

Though I can't know for sure how things worked out for us,
No matter how hard it gets, you have to realize:
We weren't put on this earth to suffer and cry,
We were made for being happy--
So... be happy... for me. For you... Please...
_______________________________
Хотела перевести, но при переводе текст звучит как-то тупо :<

@темы: Недонытьё, Музыка, Любимости, Важное

23:24 

Пора менять дизайн дневника, однако меня останавливает одно большое НО.
Я помню, как я с ним ебалась в прошлый раз и с каким трудом я его все-таки установила.
Хотя с другой стороны, новый дизайн пришелся бы весьма кстати, а то эта розовость потихоньку начинает раздражать.

@темы: Мыслишки

23:17 

Создала в четвертых симах двух красивых лесбиянок

Вот здесь что-то пошло не туда
Но я не против!

@темы: Повседневность

23:05 

Чорд, да я в жизни себя не чувствовала так уныло, как этим летом.
Еще несколько дней до зачисления в вузы. Лишь бы я только оказалась в списке приглашенных к зачислению на рекламу и восток *держит пальцы*
Очень хочу уехать из Ярославля. Мне надоело постоянно чувствовать себя одинокой и бесполезной. Нет, серьезно, мне уже даже смотреть ничего не хочется. Никогда такого не было. Ненавижу апатию. К одиночеству я привыкла да нихера ты не привыкла, а вот к полнейшему безделию - нет. Я активно плела фенечки в начале июля, а сейчас мне даже одного узла не хочется делать. Потихоньку начинают раздражать знакомые. Почему-то, когда я гуляю с ними, я чувствую себя намного старше и мудрее, мне банально скучно с ними. Все, что я сейчас делаю - сплю, ем, бесцельно сижу за компьютером (да даже просмотр сериалов имеет большую важность чем то, чем я сейчас занимаюсь, а конкретнее - ничем.) и иногда выползаю на улицу. Я хочу вернуть свой интерес хоть к чему-нибудь. Даже петь не хочется, до чего я докатилась.

Хочу, чтобы это закончилось.

@темы: Повседневность, Недонытьё

главная